МОСТАВТО: Ремонт и сервис Mercedes-Benz

* * *
Летчик с таксистом поспорили, чья профессия опаснее. Летчик посади таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Hу как?
Таксист, дрожа от страха: - Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Максимальная скорость.
Через некоторое время открывается капот!
Таксист кричи: - Иду по приборам!!!
Летчик (матерясь): - По каким приборам!
Таксист - Через 20 копеек поворот...
Девушка проезжает на красный свет. Её останавливает инспектор и спрашивает:
-Почему вы проехали на красный?
-Ну понимаете… У меня сегодня красная сумочка, красные туфельки, Мерседес покрасила в красный недавно. Подумайте – ну как я могла проехать на зеленый?

* * *
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.Едут дальше.
- Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

* * *
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

* * *
Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое.
"Издевается", -подумал Мюллер.
"Кольцевая", -подумал Штирлиц.

* * *
Мужик приезжает на новом Мерседесе на АЗС. Заправляется, а бак, как был пустой, так и остался. Они минут 40 льют, изменений никаких. Хозяин авто спрашивает у заправщика:
-Почему так?
Тот отвечает:
-А ты машину заглуши!

* * *
У одного мужика под окнами стоял старенький Мерседес. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!» Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, воспользовался услугой покраска автомобиля. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

* * *
-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения - один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

* * *
Равенство-это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.

* * *
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
-У вас автозапчасти на отечественные автомобили есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди 120 мм…

* * *
Саша – на «Запорожце» Паша – на Мерседесе. После встречи с Белазом – они выглядели одинаково, увезли в ремонт Мерседес и Запорожец... А если нет разницы, зачем же платить больше?..

* * *
На светофоре стоит шестисотый Мерседес и тут ему в багажник врезается Камаз... из Мерседеса никто не вышел.

* * *
Гаишник отчитывает водителя: « Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!»

* * *
Дама пригоняет на кузовной ремонт свой Мерседес. Механик осматривает, цокает языком…
- Ну как, большая поломка? – робко спрашивает дама.
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить…